Hur Man Kommer över En Kamp

2024 Författare: Francis Oldridge | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 20:43

Under de senaste åren har termen”giftigt” blivit vanligt sätt att beskriva situation, personlighet eller relation som leder till konflikt och sår. Det allmänt accepterade svaret på toxicitet i relationer är att tappa dem hårt och snabbt. Detta är dock inte alltid ett alternativ. Medan vissa anslutningar kan avslutas med konversation eller till och med text, kräver andra relationer tungt mentalt och emotionellt arbete för att sluta helt. Ibland innebär det att mer arbete än att lösa konflikten är att befria sig från förhållandet.

Till exempel:

• Du har en slipande arbetskollega som du undviker så mycket som möjligt. Men en dag kommer deras personlighet bara till dig så att du inte kan skaka av dig. På något sätt sarkastiska anmärkningar ballonger till ropande match över pausrummet. Din handledare är på din sida, men säger att du måste antingen träna saker med din kollega eller annars börja leta efter nytt jobb.
• Din svåger politiska åsikter är diametralt motsatta din. Du försöker hålla dig borta från ämnet när dina familjer är tillsammans, men för varje vändning av nyhetscykeln växer ditt hat mot allt han står för bara. En kväll, slumpmässig anmärkning sätter er två som gnista vid torr tändning. Plötsligt förvandlas den vänliga familjesammankomsten till melee av skrikande vuxna, gråtande barn och många gamla förbittringar som dras in i ljuset.
• Din mamma fortsätter att publicera pinsamma, ibland olämpliga saker på Facebook och märka dig i dem. Du har pratat med henne om det, men hon fortsätter att korsa den gräns du har satt. Slutligen handlar du efter vad du har varnat henne för att du skulle göra och avvänner henne. Nu har hon skadats så långt att hon inte kommer att prata med dig. Under tiden smsar din pappa dig nästan varje dag och ber dig att snälla bara "skicka din mamma Facebook igen - det skulle betyda så mycket för henne."
• Din förlovade fångar dig med cigarett (som du lovade att du skulle sluta) och freak out. På kortare tid än det tar att säga”projicerar mycket?” Jämför hon dig med alla män som hon någonsin har känt som har besvikit henne. Det här är långt ifrån första gången hennes förtroendeproblem har kommit upp, och du är ganska trött på att försvara dig för varje liten felsteg. Istället för att svara med medkänsla och mildhet, som du brukar göra, tar du henne till uppgift för några egna brister. Innan du vet ordet av det är klockan två och du kastar och vänder på soffan och lyssnar på hennes dämpade snyftor som kommer från sovrummet.

Visst, du kan vägra att någonsin prata med dessa människor igen. Men det är valet som leder till allvarliga livsstörningar. Dessutom, om varje konflikt är anledning att sparka förhållandet till trottoaren, riskerar du att hamna helt ensam. Att vara ensam kanske låter bra när du är i konflikten, men det är faktiskt inte hållbart. Hälsosamma förhållanden är förknippade med bättre fysisk och mental prestation, färre läkarbesök, mindre smärta och sjukdom och ännu längre livslängd.

Konflikt är inte ett tecken på att din relation är ohälsosam, utan är en naturlig del av alla förhållanden. Tyvärr uttrycker vi ofta våra mest destruktiva egenskaper och impulser med de människor vi älskar och litar mest på. När allt kommer omkring, vem är bättre att vara den värsta versionen av dig själv med än personen som får dig att känna dig säker och villkorslöst älskad? Det är trassligt, men det är mänsklig natur för dig.

Det går inte att försöka undvika slagsmål till varje pris. De kommer att hända. Nyckeln är att använda dem som kraft för positiv förändring. Att komma över kamp kräver att du tittar förbi dina känslor och nykter överväger vad du verkligen vill. Vill du verkligen komma ur relationen helt och hållet? Vill du lära den andra personens lektion? Eller vill du bara känna dig glad, nära och självsäker när du relaterar till dem?

Om du svarade”ja” på den sista frågan kommer följande tips att hjälpa dig att effektivt lösa striderna med nästan vem som helst i ditt liv. Från att hantera dina egna känslor till att komma till kärnan i frågan till att gå vidare, kommer dessa psykiater-rekommenderade tekniker för att komma över kamp låta dig förvandla citroner av mänsklig konflikt till limonad av högfungerande, lyckligt förhållande.

Ta tid och ge tid

Det är vanligt att en person är mer avlägsen efteråt, medan den andra är mer klamrig. Den avlägsna personen är faktiskt på något. Att försöka prata saker medan känslorna är höga är nästan garanti för uppföljningskamp. Det tar några timmar eller till och med några dagar att återhämta sig från striden i kampen, lösa dina känslor och reflektera över vad som hände är nyckeln till att gå vidare.

Men om du är den som gillar att ta steg bort, är en av de viktigaste sakerna du kan göra för att hjälpa till att läka striden att kommunicera var du är, känslomässigt sett. Utan att starta en fullständig "talk it out" -session, kolla in med din partner i konflikt för att låta dem veta att du inte har övergivit dem och att du är investerad i att hitta en lösning på problemet.

Inte straffa

Det kan vara frestande att visa din partner att de har skruvat upp sig genom passivt aggressivt beteende (plocka upp kaffe för alla utom dem, "glömma" en händelse som du lovade att delta, agera avlägsen och avlägsen mot dem). Åtgärder som detta kan ge viss dyster tillfredsställelse just nu, men på lång sikt är det enda de åstadkommer att förvärra problemet. Sabotera inte ditt förhållande med passiv-aggressiv strafftaktik. Respekt är grundläggande för en sund relation.

Börja röra

Ju värre konflikten du är engagerad i, desto djupare återkopplingsslinga din hjärna hamnar i. Det gör det väldigt svårt att få huvudet till en neutral zon där du objektivt kan reflektera över vad som hände och lära av det, mycket mindre känna empati för din partners sida av saker. Nyckeln till att bryta ur den negativa återkopplingsslingan är”tillståndsförändring” - bokstavligen ändra ditt sinnestillstånd genom att ändra vad du gör. Om du sitter på din veranda och stygger över hur illa du behandlades, är din bästa satsning att gå upp och gå. Ta hunden på en lång promenad, jogga genom naturstig, cykla till din favoritbokhandel eller skivbutik, eller rengör huset med din favoritmusiksprängning. Fysisk aktivitet kommer inte bara att ge kinetisk distraktion, men det kommer också att utlösa endorfiner som hjälper dig att tänka mer positivt.

Nå ut på små sätt

Om du ännu inte är redo att lösa situationen betyder det inte att allt bra med ditt förhållande måste läggas på. Små handlingar av vänlighet, generositet och förtroende är det bästa sättet att börja återuppbygga vad din konflikt bröt samman. Psykologer hänvisar ibland till detta som "ensidig nedrustning" - enligt Dr LisFirestone betyder det "att tillfälligt släppa din sida av debatten och närma sig din partner från mer kärleksfull hållning."

Skicka omtänksam text, ta med sin favoritbit, ta hand om uppgiften du vet att de hatar att göra, eller erbjud en liten fysisk gest som klapp på ryggen eller kyss på kinden. Små handlingar av goodwill som detta är lika effektiva för dig som de är för din partner, och påminner er båda om att ni verkligen bryr er om varandra.

Vet när man ska prata … och när man inte ska prata

Inte allt kan eller bör pratas igenom. När du är på ett bra ställe att reflektera över striden, fråga dig själv om det kan ha varit stress på utsidan som påverkar dig eller din partners beteende. De värsta slagsmål som min man och jag någonsin har haft ägde rum under de första sex månaderna av vår nya sons liv - den fysiska utmattningen tog tungt på våra kommunikationsförmågor och gav oss båda riktigt korta känslomässiga säkringar. Om kampen representerar ett långvarigt mönster är det verkligen värt att ta itu med det på djupare nivå, kanske med hjälp av terapeut eller rådgivare. Men om det kom från ingenstans, är chansen att det utlöstes av en situation som inte hade något att göra med ditt förhållande. I så fall, motstå att prata frågan till döds - bara diskutera hur det fick var och en, be om ursäkt för att du skadade varandra och titta på hur du bättre kan stödja varandra i framtida stressiga situationer.

Var den större personen

Mycket få slagsmål är alla en persons fel. Men om du är i det sällsynta fallet är det troligt att vänta på att den kränkta parten ber om ursäkt. Din partner kommer antingen att tro att de var berättigade i sitt beteende, eller (mer sannolikt) kommer deras skuld och förlägenhet att hindra dem från att närma sig dig.

en ny studie visade att strider (särskilt mellan par) brukar koka ner till maktkamp. Varje person känner att de befinner sig på den mindre kraftfulla platsen och vill att den andra ska avstå från makten. Märkligt nog, när de känner att de fått mer makt vill de att den andra personen ska visa stöd för dem - att stoppa kontroversiellt beteende, att kommunicera öppet och respektfullt, erbjuda tillgivenhet. (Om du någonsin har blivit förbryllad av att din flickvän säger till dig att få knulla och sedan brister i tårar när du öppnar dörren, det är nog vad som händer.)

Ingen mening med att sockerbelägga det: att navigera i denna maktkamp kräver mycket insikt och ännu mer personlig styrka. Men det är också det största, mest grundläggande steget du kan ta för att lösa konflikten. Så tillfredsställande som det är att få den andra personen att erkänna att de hade fel, du kommer faktiskt att känna dig lyckligare när ni båda står inför varandra i ställning för ömsesidigt förtroende och sårbarhet. Du behöver inte ta skulden som inte är din - allt du behöver göra är att anta en öppen, icke-hotande hållning (korsa dina armar, öppna dina händer, se dem i ögonen), erkänna deras känslor ( Jag don ' t vill att du ska känna dig sårad / respekterad / som att du inte kan lita på mig”), och påminna dem om ditt delade mål (att vara nära, att ta hand om varandra, att få ditt arbete gjort). Att ta initiativet kanske inte smälter deras hjärta direkt, men det kommer att få bollen att rulla.

Namnge dina känslor

Att försöka vara en känslomässig”sten” kan verka som ett lämpligt sätt att lösa striden. När allt kommer omkring tar det mer tid att ta itu med två uppsättningar känslor än bara en, eller hur? Att förneka dina egna känslor och önskningar kan ibland bara förlänga konflikter. Särskilt i romantiska eller familjeförhållanden känner din partner i striden dig tillräckligt bra för att gissa hur du känner att förneka dessa känslor bara kommer att frustrera dem, eftersom det förhindrar närhet. Närhet kommer från ömsesidig sårbarhet, och även när dina närmaste kontakter är arg på dig, vill de verkligen veta hur du känner så att de kan bli bättre älskare, förälder eller vän.

Att identifiera dina känslor är inte bara din partners tjänst. Det hjälper dig också. Psykiater Dan Siegel hänvisar till denna effekt som "namnge den för att tämja den." Känslor är en form av energi, och när vi identifierar dem och delar dem, även i enkla termer (som "Jag tyckte inte om det när …" eller "Jag kände mig illa om …"), vår förmåga att innehålla och hantera den energin förbättras magiskt. I stället för att stanna kvar i det känslomässiga tillståndet känner din hjärna igen tillståndet som specifik känsla (ilska, rädsla, osäkerhet) och kan göra ett intelligent val om vad man ska göra med det.

Kom ihåg att det är en process

Ibland är upplösning ett öppet och stängt fall. Du pratar, du ber om ursäkt, du lär dig, och livet är bättre för evigt efteråt. Men ibland är det bara inte så snyggt. Ibland tar upplösning flera års träning. Du kan behöva förlåta (eller förlåtas) samma sår varje gång du ser den andra personen. Du kan behöva spendera mycket tid och emotionellt arbete på att arbeta igenom vissa utlösare. Du kanske måste acceptera att du inte gillar dem så mycket och hitta sätt att göra det bästa av deras närvaro i ditt liv. Den goda nyheten är att om du är fast besluten att bli en bättre person kommer det pågående arbetet med att lösa konflikter bara att hjälpa dig att nå det målet.